Kannibalenwitze

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen???
1. Wegen der Kinderüberraschung und 2. wegen der extra Portion Milch!

Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. ‚Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!‘

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: ‚Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!

Zwei Kannibalen beim Bergsteigen. Blickt der Eine bergab und meint: ‚Oh, meine Frau kommt gleich hoch.‘ – ‚Wo denn, ich sehe sie gar nicht‘ – ‚Na hier, Uaargh, kotz, würg, spei!‘

Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir‘, rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

Was sagt der Kannibalen-Suppenkasper: „Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht…“

Was fressen Kannibalen freitags?
Fischer.
Und sonntags?
Pfaffen.

Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier.
„Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“
„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“

Ein Mann stürzt mit seinem Flugzeug auf einer Insel ab, auf der angeblich Kannibalen wohnen.
Als er mit seinem Fallschirm auf einer Lichtung landet, wird er sogleich von ein paar dutzend, speertragenden Einwohnern umzingelt.
„Oh Mist, ich bin am Arsch!!!“, schreit er entsetzt.
„Aber nein“, sagt einer der Eingeborenen „Geh zu unserem Häuptling und erstich ihn mit seinem eigenen Speer.
Der Mann rennt sofort zu ihrem Häuptling und sticht ihn nieder.
Die Eingeborenen grinsen: „Jetzt bist du im Arsch!“

Was singt ein Kannibale mit einer Urne in der Hand ?
Die 5-Minuten Terrine….

Ein Kannibalenkind kommt aus der Schule nach Hause, die Mutter steht am Herd und rührt im Topf herum.
„Was gibt es denn heute Schönes?“
Die Mutter zeigt auf einen aufgebrochenen Sarg in der Ecke.
„Oh, neeeee – nicht‘ schon wieder Konserven!“

Papi, Papi ich will mit der Oma spielen! Nix da! sagt der Vater, der Sarg bleibt heute zu!

Treffen sich zwei Kannibalen sagt der eine zum anderen: ‚Weißt du was, der Herr Müller ist im Schlaf gestorben!‘ Sagt der andere: ‚Dann weiß er ja gar nicht, das er tot ist.‘ – Erwidert der eine: ‚Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß!

‚Papa Papa ich hab Angst auf dem Friedhof!‘ – ‚Schnautze Junge, das Fleisch wird da gekauft wo es am billigsten ist!

Was versteht man unter Afrikanischem Roulette? Man lässt sich von 6 Frauen einen blasen, eine davon ist Kannibalin.

Wisst ihr schon wer der neue Chef von der Agentur für Arbeit geworden ist? Es ist der Kannibale von Rotenburg! Der schafft 6 Stück pro Woche!

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der die Angewohnheit hat zu sagen: ‚Ich bin ein Kannibale.‘ Als er zurückkommt, fragt sie: ‚Na, wie war der Psychiater?‘ – ‚Lecker!‘

Was ist das Gefährlichste bei Kannibalen? Ein Zungenkuss!

Eine Kannibalenfamilie mit Gästen sitzt am Tisch und isst zu Abend. Der kleinste in der Familie sitzt unterm Tisch. Der Vater wirft dem kleinen immer ein paar trockene Brotstückchen zu worauf ein Gast fragt, wieso der kleine nur Brot bekommt und kein Fleisch. Der Kannibalenvater antwortet: ‚Nein, nein, das macht nix. Die Oma hat ja ein offenes Bein, da kann der kleine sein Brot eintunken…‘

Der Missionar zum Kannibalenpärchen bei der Hochzeit:
„Die Ehe ist ein heiliger Bund und bedarf gründlicher Überlegung.“
Da unterbricht ihn der Bräutigam ungeduldig:
„Schon klar, aber kannst du dich nicht etwas beeilen? Die Schwiegermama wird uns sonst noch kalt.“

2 Kannibalen essen einen Clown sagt der eine:“Mhh…schmeckt irgendwie komisch!“

Ein Kannibalen Kind zu seiner Mutter: „Mammi, darf mein Freund zum Essen bleiben?“
Antwortet die Mutter: „Ja, aber stell ihn erst in den Kühlschrank, wir essen ihn dann zum Nachtisch.

Ein Kannibalenkind sieht zum ersten mal ein Flugzeug vorbeifliegen.
Da fragt es seine Mutter: Mama, was ist das?
Die Mutter antwortet: Das ist wie ein Hummer, harte Schale, aber leckerere Inhalt.

Wie nennen die Kannibalen ein Skelett?
Leergut!

Was ist ein Inlineskater für Kannibalen?
Ein Rollbraten!

Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche?
Head and Shoulders!

Ein Missionar will einem jungen Kannibalen Sitten beibringen:
„Wenn du das Mädchen liebst, dann gehst du zu ihrem Vater und bittest schön artig um ihre Hand.“
Eine Stunde später kommt der junge Kannibale freundenstrahlend mit einem Bein unter dem Arm zurück.
„Ich habe ihren Vater gleich um einen Schenkel gebeten, da ist mehr dran.“

Kommt ein aufgedonnertes Kannibalenmädchen in die Haushaltswarenabteilung und wendet sich an die Verkäuferin:
„Ich hätte gerne einen Topf in dem ich gut aussehe.“

Zwei Forscher werden im Dschungel von Kannibalen gefangen genommen und dem Häuptling vorgeführt. Dieser sagt zu den beiden: „Wir sind keine Unmenschen – ihr habt beide noch eine letzte Chance – ein Rätsel. Wer es errät bekommt Fulumu – der Verlierer Kalumu.“
Der Häuptling sagt ihnen das Rätsel und beide sagen ihm eine Antwort – der erste Forscher hat recht und der Häuptling sagt: „Gut gemacht – nun bekommst du Fulumu.“
Kaum hat er das gesagt reißen sich alle weiblichen Dorfbewohner die Kleider vom Leib und treiben es mit dem Forscher. Danach wird er laufen gelassen.
Der Häuptling wendet sich an den Verlierer: „Du bekommst als Strafe Kalumu.“
Der zweite Forscher sieht wie alle männlichen Dorfbewohner ihn ziemlich lüstern angrinsen. Er fragt schließlich den Häuptling: „Äh, was ist Kalumu?“
Darauf der Häuptling: „Zeigt ihm was Kalumu ist.“ Plötzlich reißen sich alle männlichen Dorfbewohner den Lendenschurz runter und schreien lauthals: „KALUMU! KALUMU!“

„Was gibt´s denn heute zu essen?“ fragt der Kannibale seine Frau.
„Menschenauflauf!“

Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
„Der Fahrstuhlführer, den ich heute morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!“

„Darf ich Dir meinen Arm anbieten?“ fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl.
„Danke“, entgegnet sie errötend, „ich habe bereits gefrühstückt.“

Zwei Deutsche überleben eine Flugzeugabsturz im Dschungel. Als sie so umher irren, treffen sie auf Kannibalen, die sie in ihr Dorf führen.
Beide werden dem Häuptling „vorgestellt“
Der erste bittet: „Bitte werfen sie uns nicht in einen Kessel und kochen uns!“
Der Häuptling lächelt und antwortet: „Na gut, wir machen eine Ausnahme!“
Die Deutschen atmen erleichtert auf.
Da erwidert der Häuptling: „Wir sind sehr modern, wir werden euch deshalb im Mikrowellenherd kochen!“

Ein Deutscher ein Österreicher und ein Engländer stürtzen mit dem Flugzeug über einer Insel im Pazifik ab. Plötzlich kommen Kannibalen und nehmen sie gefangen. Der Häuptling spricht zu ihnen: „Ihr werdet freigelassen wie die Länge eurer Penise insgesamt 21 cm ergibt.“
Als erstes wird der Deutsche gemessen und… 10cm.
Als zweites der Österreicher und… auch 10 cm.
Als drittes der Engländer und…1cm geschafft!
Auf der Heimreise ist der Engländer total mit den Nerven am Ende: „Man zum Glück hatte ich nen Ständer!“

Was ist vollstes Vertrauen?
Kannibalen beim Oralsex!

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben
und haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
„Papa, die da fressen wir jetzt!“
Darauf antwortet der Vater: „Nein, mein Sohn, die
ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater: „Nein, mein Sohn. Die ist so dürr,
da beißen wir uns ja die Zähne aus.“
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge
Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: „Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“
Darauf der Vater: „Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit
nach Hause und fressen die Mutti!“

Zwei Kannibalen sind dabei einen Menschen in Wasser zu kochen sagt der eine Kannibale zum anderen: „Frag ihn ob er schwitzt damit ich die Suppe nicht versalze!“

Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es“
Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!“

Wenn zwei sich hungern,
freut sich der Dritte

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl- Fahrer? Essen auf Rädern.

Wie halten Kannibalen Diät? Sie fressen nur noch Gartenzwerge!

Kannibalenhäuptling zum Sohn: „Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?“ – „Ein Käsehäppchen!“

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: ‚Was willst du denn mit dem Gerippe?‘ Meint der erste: ‚Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!

Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!

Ein Kannibale zum anderen: ‚Magst du eigentlich deine Frau?‘ ‚Oh ja, sehr sogar.‘ ‚Na, dann lang mal kräftig zu!

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: ‚Bringen sie mir die Passagierliste

Zwei Kannibalen reden miteinander: Du ich hab noch 4 Menschen in der Kammer. Wie viel hast du? Sagt der andere: 8 und ein paar zerquetschte.

Zwei Kannibalen stehen vor einem Grill. Der eine zum anderen: ‚Warum drehst du den Spieß so schnell?‘ – ‚Das ist doch ein Pole! Wenn ich langsamer drehen würde, klaut der noch die Kohlen…!

Wie nennt man einen Kannibalen, der seinen Vater aufgegessen hat? Halbwaise. Wie nennt man einen Kannibalen, der Vater und Mutter aufgegessen hat? Satt!

Die Domina letzte Woche schmeckte aber streng!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: „Zum Mitnehmen oder hier essen!“

Ein Kanibaler kommt aus dem Knast.
Fragt ihn sein Kumpel: „Wie war denn das essen dort?“
Kannibale: „Einfach unmenschlich!“

Mami, Mami ich mag Opa nicht!
Sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt !

Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die ungespritzt sind…

Zwei Musiker werden von Kannibalen gefangen. Sagt der Kannibalenhäuptling: ‚Bevor Ihr gefressen werdet, habt Ihr noch einen Wunsch frei!‘ Sagt der Bratscher: ‚Ich möchte noch einmal Bratsche spielen!‘ Sagt der andere Musiker: ‚Ich möchte vorher gefressen werden!‘

„Morgen wird im Bett gefrühstückt“, freute sich der junge Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin sah.