Schwiegermutterwitze

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
„Mama, ich hab da noch eine Frage…“
Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: „Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt…“
Da unterbricht die Tochter: „Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!“

Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint.
Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: „Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.“
Darauf der Spekulant: „Ja – und wo ist der Haken?“

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Was heißt Schwiegermutter auf Französisch?
„Le Grand malheur“

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
„Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an. Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“
Darauf der Vater: „Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?“

Zwei Freunde unterhalten sich:
„Woher hast Du denn das blaue Auge?“
Antwortet der andere: „Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Übel..‘ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen…“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt ein Pfund Rattengift.
Da sagt der Apotheker: „Das kann ich nur gegen Rezept abgeben!“
Der Mann zeigt ein Bild seiner Schwiegermutter. Darauf sagt der Apotheker: „Das lasse ich gelten!“

Zwei Freunde am Telefon:
„Vor zehn Minuten habe ich erfahren, dass meine Schwiegermutter gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.“
Der andere: „Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts davon…“

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Antwort: Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.

Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt:
„Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?“
Darauf sagt der andere: „Ja sicher: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Ein Großwildjäger führt einem Freund seine Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund: „Sag mal, ist das da oben nicht Deine Schwiegermutter?“
Antwort: „Ja, richtig!“
Erstaunt fragt der Freund: „Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?“
Der Großwildjäger lächelt verschmitzt: „Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass sie fotografiert wird!“

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: „Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?“
Antwortet die Schwiegermutter: „Bis ich Euch auf die Nerven falle!“
Darauf der Schwiegersohn: „Was, nur so kurz?“

Der Schwiegersohn erhält ein Telegramm mit dem Inhalt:
„Schwiegermutter ist sehr krank – Stop – Ärzte haben sie schon aufgegeben – Stop“.
Seine sofortige Antwort: „Hoffentlich nicht an meine Adresse!“

Polizist: „Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?“
Antwort: „Das kann ich sehr wohl, Herr Wachtmeister! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Antwort: Die Schwiegermutter hat ein großes Maul, Haare auf den Zähnen, ein dickes Fell und einen fetten Arsch. – Das Nilpferd lebt im Zoo.

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Mensch, Du – ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?“
„Ooch, … ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes…..“
„Ach, Schmarrn – so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“
„Naja, ’ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..“
„Mann – DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!‘
„Ach sooo. Tja – das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“
„Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??“
„…Nudeln.“

Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee.
Sie sagt zu ihm: „Du hast einen Wunsch frei. Aber bedenke, von allem, was Du Dir wünschst, bekommt Deine Schwiegermutter das Doppelte!“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Schlag mich bitte halb tot!“

Das Idealgewicht der Schwiegermutter:
4,5 Kilo – inklusive Urne.

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet.
Aber nicht irgendeine Frau, sondern die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: “Liebst Du denn Deine neue Frau?“
Darauf der Frischverheiratete: “Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?“

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:
„Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“
Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Ich fahre am kommenden Wochenende ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.“ Darauf sagt der andere: „Ich plane etwas ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen.“

Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter:
„Du bist der Grund dafür, daß ich mich scheiden lasse!“
Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: „Aber, aber…“

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen.
Er bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter neugierig nach dem Grund.
Antwort des Schwiegersohnes: „Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal gräbt sie in die verkehrte Richtung.“

Am Samstagabend: Die Schwiegermutter ist mal wieder seit dem frühen Morgen und unangekündigt zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Oma an. Dann steht sie auf, geht zu ihr und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid.
Ungehalten springt die Schwiegermutter. Jutta aber ganz ruhig:
„Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!“

Begleitest du mich zum Bus?“, fragt die Oma ihren Enkel.
„Geht nicht“, antwortet dieser. „Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an.“

Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht?“
Dann ist die Kette zu lang!

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?
Er hatte keine Schwiegermutter…

Die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.

Wahrsagerin zum Ehemann: „Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.“
„Weiß ich“, antwortet der Mann. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.“

„Schwiegermutter, wie lange bleibst du?“
„Bis ich euch auf die Nerven falle.“
„Was, nur so kurz.“

”Ich bin Hausmeister, seit meine Schwiegermutter in dem Haus eingezogen ist, ist mein Leben die Hölle.”
“Komisch, ich möchte meine endlich am Arbeitsplatz haben.”
“Sind sie auch Hausmeister?”
“Nein, Friedhofsgärtner.”

Die Mutter zur Tochter: “Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will keinen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat.”

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: “Hast Du morgen schon was vor?”
“Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?”
“Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.”
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen dicken Hintern und das andere lebt im Zoo.

Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: „Du bist der Grund dafür, daß ich mich scheiden lasse!“ Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: „Aber, aber…“

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. „Mensch“, entfährt es ihm, „warum hast du denn nichts gesagt?“ Darauf die Schwiegermutter: „Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander.“

Die Schwiegermutter ist gestorben. Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt den Schwiegersohn: „Einäscherung oder Beerdigung?“ – „Beides bitte, ich will da auf Nummer Sicher gehen.“

„Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.“ – „Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?“ – „Aber nein“, sagt der Mann, „ich möchte ihren Hund kaufen.“

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“

Eine frisch verheiratete Frau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat geschimpft und meinte, ich solle mich zum Teufel scheren.“
Da antwortet die Mutter erbost: „Und dann kommst du ausgerechnet zu mir?“