Spott-Witze

„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“

„Senorita! Heute Nacht werde ich für Sie vor Ihrem Fenster ein Lied singen!“
„Und ich werde Blumen auf Sie werfen!“
„In Liebe?“
„Nein! In einem Topf!“

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“

Nach dem Haare Schneiden gibt die Frisörin dem Kunden den Spiegel, damit er sich auch den Hinterkopf anschauen kann. Erbleicht blickt er in den Spiegel: „Oh Gott! Was haben Sie gemacht?“
Frisörin: „Machen Sie sich nichts draus! Die Haare wachsen sich schon wieder zusammen!“

In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: „Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!“
Dieser antwortet: „Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!“

„Lerne doch aus dem großen Missgeschick, das Deinen Eltern damals passiert ist! Verhüte!“

Hans und Hubert besuchen ein Bad, welches an einem Donau-Altarm liegt. Plötzlich entdecken sie eine 200kg-Frau, die sich gerade sonnt. Daraufhin sagt Hans total verwundert zu Hubert: „Ich habe gar nicht gewusst, dass es in der Donau Nilpferde gibt!“

„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“

Eine ältere Frau: „Ich habe so einen Hustenreiz!“
Darauf ein jüngerer Mann: „Das ist aber der einzige Reiz, den Sie noch haben!“

Eine Sängerin verkündet stolz: „Ich werde demnächst im Ausland singen!“
Ein Kritiker antwortet: „Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!“

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: „Oh Gott! Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!“
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das Ärgste beleidigt hätte. Der Mann antwortet: „Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen!“

„Wenn Dein Hirn aus Schokolade bestehen würde, dann würde es nicht ausreichen, um ein M&M zu füllen!“

Die Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Das kleine Mädchen fragt: „Mami, was sind das für Frauen, die hier stehen und die Autos anstarren?“
Mutter: „Das sind Frauen, die warten darauf, dass sie von Ihren Männern abgeholt werden, die von der Arbeit kommen.“
Da sagt der Taxifahrer: „Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf! Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen.“
„Achso!“ sagt die Kleine. „Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen?“
Da antwortet die Mutter spöttisch: „Die werden Taxifahrer!“

„Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!“

„Was hat 4 Beine steht auf der Wiese und schaut dumm drein?“
„Weiß ich nicht!“
„Du und Dein Bruder!“

In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin „zugewandert“ ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel nehmen und fragt diesen beim Einsteigen: „Guten Tag, Herr Schaffner! Ist Ihre Arche Noah bereits voll?“
Schaffner: „Na! Grad a Aff fehlt no, also steigen’s ein!“

Herbert: „Wenn sich meine Nachbarin am Strand sonnen würde, dann hätte sie keine ruhige Minute!“
Susi: „Wieso?“
Herbert: „Sie wiegt allen Ernstes 200 kg! Greenpeace würde versuchen, Sie zurück ins Meer zu ziehen!“

Der Anwalt sagt zu seinem Klienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“
„Was ist die schlechte Nachricht?“
„Der DNS-Test zeigt eine Übereinstimmung mit den DNS-Spuren, welche am Tatort gefunden wurden!“
„Verdammt! Und was ist dann die gute Nachricht?“
„Ihr Cholesterin hat einen Wert von 160!“

„Hast Du etwas Interessantes in der Viehausstellung entdeckt?“
„Eigentlich nur Deinen Bruder und seine Frau!“

Sie: „Liebling! Wieso gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?“
Er: „Damit die Leute nicht denken, dass ich Dich verprügle!“

Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“
„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

„Dein Mundgeruch ist so stark, dass sich Deine Zähne jedes Mal ducken müssen, wenn Du rülpst!“

Herbert: „Wenn sich meine Nachbarin am Strand sonnen würde, dann hätte sie keine ruhige Minute!“
Susi: „Wieso?“
Herbert: „Sie wiegt allen Ernstes 200 kg! Greenpeace würde versuchen, Sie zurück ins Meer zu ziehen!“

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

Hubert ist dem Sammelzwang verfallen. Er sammelt zu Hause Zeitungen und verfügt bereits über alle Ausgaben der wichtigsten Zeitungen der letzten 2 Jahre. Er kann einfach nicht aufhören, Zeitungen zu sammeln und bildet sich stets ein, dass in seiner Sammlung noch einige Exemplare fehlen.

Eines Tages ist Hubert auf der Party von Markus eingeladen…
Markus: „Willst Du zum Essen ein Tischset oder isst Du auf einer Zeitung?“

Der Anwalt sagt zu seinem Klienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“
„Was ist die schlechte Nachricht?“
„Der DNS-Test zeigt eine Übereinstimmung mit den DNS-Spuren, welche am Tatort gefunden wurden!“
„Verdammt! Und was ist dann die gute Nachricht?“
„Ihr Cholesterin hat einen Wert von 160!“

Unterhaltung am Gemeindebau…
„Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?“
„Wie bitte?“
„Finden Sie nicht auch, dass meine Frau…“
„Tut mir leid aber durch dieses entsetzliche Gegröle da drüben verstehe ich kein Wort!“

Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“
„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“

Nach dem Haare Schneiden gibt die Frisörin dem Kunden den Spiegel, damit er sich auch den Hinterkopf anschauen kann. Erbleicht blickt er in den Spiegel: „Oh Gott! Was haben Sie gemacht?“
Frisörin: „Machen Sie sich nichts draus! Die Haare wachsen sich schon wieder zusammen!“

In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: „Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!“
Dieser antwortet: „Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!“

„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“

Eine ältere Frau: „Ich habe so einen Hustenreiz!“
Darauf ein jüngerer Mann: „Das ist aber der einzige Reiz, den Sie noch haben!“

Eine Sängerin verkündet stolz: „Ich werde demnächst im Ausland singen!“
Ein Kritiker antwortet: „Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!“

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: „Oh Gott! Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!“
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das Ärgste beleidigt hätte. Der Mann antwortet: „Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen!“

Die Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Das kleine Mädchen fragt: „Mami, was sind das für Frauen, die hier stehen und die Autos anstarren?“
Mutter: „Das sind Frauen, die warten darauf, dass sie von Ihren Männern abgeholt werden, die von der Arbeit kommen.“
Da sagt der Taxifahrer: „Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf! Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen.“
„Achso!“ sagt die Kleine. „Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen?“
Da antwortet die Mutter spöttisch: „Die werden Taxifahrer!“