Anti-Witze

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: „Meine Güte ist das heute voll hier!“

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibt’s…“

Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: „Ein Kilo Brot bitte“
Fragt der Bäcker: „Schwarzbrot oder Weißbrot?“
Sagt der Mann: „Egal, ich bin doch mit dem Mofa da“

Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!

Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!

Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: „Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!“
Der Raucher: „Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!“
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr was er da gefunden hat?
Den 1000. Legostein!

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:“Muh“
Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen.“

Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: „He, jetzt will ich aber auch ‚mal in der Mitte gehen!“

Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: „Ich mach’jetzt Pause“ und setzt sich hin. Sagt der andere „He, rutsch ‚mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!“

Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:“Muh“
Sagt die zweite: „Muh Muh“
Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.“

Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: „Muh“
Sagt die zweite: „Muh Muh“
Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“
Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:“Mähhh!“
Sagt das andere: „Mäh doch selber“

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne zwei Brötchen.“
Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!“
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne zehn Brötchen.“
Sagt die Bäckersfrau: „Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über
und können sich noch eins kaufen!“
Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“
Sagt die Bäckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“
Sagt der Mann: „Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: „10 Brötchen, du Arschloch!“
„Unverschämtheit!“, sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: „10 Brötchen, du Arschloch!“
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: „10 Brötchen, du Arschloch!“
Der Bäcker sauer: „Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand“
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: „Hast Du einen Hammer ?“
„Nein, habe ich nicht.“
„Hast Du denn Nägel??“
„Nein, habe ich auch nicht“
„Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!“

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: „Was ist denn los?“
Sagt die andere Kuh zum Schaf: „Ihr ist ’ne Masche ‚runtergefallen!“

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: „Du, morgen ist Weihnachten.“
Sagt die andere: „Na und? Ich geh nicht hin.“

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: „Na, Du!“
Fragt die andere:“Warum gerade ich?“

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln…

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon’mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: „Pass auf, da kommt ein Zug!“
Schnecke 2: „Wo?“ -KNACK-
Schnecke 1: „Da!“-KNACK-

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad!

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zähne…

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: „He, das war genial! Wollen wir nochmal?“
Sagt die andere: „Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse…!“

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: „Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.“
Sagt die Birne: “Wieso, ich bin doch die Birne Maja!“

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: „Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?“
„Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?“

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: „Hier muß irgendwo ein Nest sein!“
Darauf die andere: „Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach’m Süden!“

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: „So’n Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg…

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
„Hast du das gesehen?“
Meint das andere:
„Ja. Der grüßt nie!“

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
„Was macht ihr auf dem Baum?“
Die Hochhäuser: „Warum, ist es schon fünf?“

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

„Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.“ „Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.“

„Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !“ “ Na hoffentlich finden Sie die wieder.“

„Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen.“

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

„Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“
„Zimmer 7 bis 24.“

„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.“
„Na Gott sei dank kein Krebs.“

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: „Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?“
Sagt der eine Bauarbeiter: „Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.“

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“
Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“

Frau zum Arzt: „Ich habe ein 5-Markstück verschluckt,
finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!“
Arzt: „Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!“

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Frau beim Italiener: „Wie spricht man diese Speise aus?“
Kellner: „Datt is? die 33.“

Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: „Warum haben sie denn keine Fahrkarte?“ Fahrgast: „Ich muss sparen.“

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: „Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.

Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: „So!“

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: „He, könnt ihr nicht lesen?
Da steht doch: Zutritt verboten!“.
Meint der eine Unbefugte: „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!“

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: „Achtung, ein Kaktusssss…“

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: „Achtung, ein Fischschsch…“

Du stinkst nach Fisch!
Ich bin ein Fisch.
Und du stinkst nach Calvin Klein
Ich bin Calvin Klein

Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.
Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:“Hei, hier ist parken verboten.“
Sagt der Elefant:“Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln.“

Peter: Ich kann dich nicht hören!
Raphael: Ich dich auch nicht!

Springt ein Baum aus dem Fenster – beide tot!

Geht n Zwerg durch den Wald, sieht’n Pilz und trinkt’s!

Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
„Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude.“

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.

Warum läuft ein Hai über die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: „Was treibst Du denn so?“ Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: „Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??“ Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? – Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? – Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!!

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: „Ich hätte gern ’ne Legebatterie!“

„Hallo, ist da der Bäcker ?“
„Ja.“
„Backen Sie heute noch Brötchen ?“
„Klar, wir haben ja gerade angefangen.“
„Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?“

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: “ “
Darauf der Andere: “ „

Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

Zu Fuß ist es weiter, als übern Berg.

Nachts ist es kälter als draußen.

Cola schmeckt besser als aus’m Glas.

Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter… tot.
Springt das zweite Schwein runter … auch tot.
Springt das dritte Schwein runter … lebt.
Springt nochmal runter… tot!

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:“Wa, da guckste !“

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks…

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. – Da ist prompt geschlossen!

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schüchterne Milch.

Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein – gefangen.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: „Oh, ein Pilz.“
Dreht sich der Pilz um und meint: „Oh, ein Mann.“

Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

Was ist grün und steht am Strassenrand?
Eine Frostituierte!

Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: „Ich hab Angst!“
Sagt das andere: „Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!“

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: „AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“ Sagt der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer „Aufwiedersehen liebe Kinder“. Die Oma sagt:“Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!“. Sagen die Kinder:“Aufwiedersehen Kasperle!“

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:“Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!“ Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:“Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“ Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:“Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.

Was hängt an der Wand und wenn’s runterfällt ist die Uhr kaputt?

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: „Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?“
Sagt der andere: „Würde ich schon sagen!“

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: „Kann ich mitspielen?“
„Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?“

Was ist grün und springt immer im Kreis?
Eine ferngesteuerte Essiggurke!

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:“Warum so´n langes Gesicht?“

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:
„Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Warum heißt der Trabi Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Sagt der eine Hundehaufen: „Ne, das ist nur was für harte“.

Wie heißt die Frau von Herkules?
Na klar, Fraukulles.

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: „Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock.“ Gesagt getan… Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch…schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: „Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist.“

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: „Ich würde aufpassen, morgen regnet es.“
Sagt der Kühlschrank: „Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.“

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
„Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen.“

Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

„Papi, Papi, wo ist denn Afrika?“
„Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt.“

Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein?
Eine Giraffe mit Halsweh.

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikäfer mit Goldzahn.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Biene im Rückwärtsgang!

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

Was ist schwarz und hängt im Baum?
Ein Spanner nach’m Waldbrand!

Was ist rot und hängt daneben?
Das Fernglas, es glüht noch…

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hoesenträgern..

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.“
Sagt der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!“
Der Mann: „Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich… ach ja richtig, erdrosselt!“

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Wie läuft’s denn so?“
Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“
„Kompostierungen?“
„Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre.“

Honecker steht morgens auf dem Balkon: „Guten morgen liebe Sonne.“
Honecker steht mittags auf dem Balkon: „Guten abend liebe Sonne.“
Honecker steht abends auf dem Balkon: „Guten abend liebe Sonne.“
Sagt die Sonne: „Leck mich am A…, jetzt bin ich im Westen.“

Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü

Kling, Klang, Klong!!!
„Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?“
„Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!“
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
„Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?“
„Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!“
„Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?“
„Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!“
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
„Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?“
„Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!“
„Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift ‚meiner Mutti zum Geburtstag‘?“
„Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift ‚meiner Mutti zum Geburtstag‘ haben wir morgen!“
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
„Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift ‚meiner Mutti zum Geburtstag‘?“
„Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift ‚meiner Mutti zum Geburtstag‘ haben wir!
Soll ich Dir eine einwickeln?“
„Nein danke – ich eß‘ sie gleich so!!!“

Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
Ein Klavierstuhl!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist…

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“
alter Mann:“Ich suche meinen Sohn“
Jesus:“ Wie sieht er denn aus?“
alter Mann:“Er hat Nägel durch Hände und Füße“
Jesus:“Vater!“
alter Mann:“Pinocchio!“

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: „Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen.“

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: „Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?“ Darauf: „Es war Leberwurst drauf!“ Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: „Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?“, „Doch!“ antwortet er, “ … Leberwurst – ich hab‘ sie doch selber geschmiert!“

„Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?“ „Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!“

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km – sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: „Angefangen hast Du ja ganz gut – aber dann hast Du stark nachgelassen!“ Antwortet der Lehrling: „Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?“
„Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!“

Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: „Warum bist du denn nicht geschwommen?“ Toni: „Aber da steht doch ein Schild – Schwimmen Verboten!“

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
Eine Möwe mit Krampfadern.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
„I’m Wilhelm Tell!“.
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
„I’m Robin Hood!“
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
„I’m sorry!“

Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
Der Bus steht vor der Tür.

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?“
„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.“

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau:“Ich heiß Gabi.“
Sagt der Mann:“Ich nicht.“

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: ‚Angeln ist hier verboten.‘ Sagt die Kuh: ‚Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!‘