Anti-Frauen Witze

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Bei uns in Krefeld wurde vor Kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt … die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die
üblichen und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form? Schweinepest.

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht? Nichts, die Fußeisen sind zu lang.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau … Ausgenommen mit zwei Frauen …

Was ist der unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein riesen Maul und das andere lebt in Afrika

Hans: „Hallo, wie geht es Dir?“
Emil: „Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben.“
Hans: „Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?“
Emil: „Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld.“
Hans: „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
Emil: „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
Hans: „Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“
Emil: „Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“
Hans: „Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“
Emil: „Nudeln.“

Das junge Ehepaar: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
„Warum suchst Du schon wieder Streit?“

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
Kräftig aufblasen.

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Garkeiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ….

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst.“ Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: „Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!“ Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: „Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!“

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach…

Weißt du warum die Frauen seit über 2000 Jahren unterdrückt wurden und immer noch werden ???
Weil es sich bewährt hat !!!

Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Was sieht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier sieht?
Ihre Rechte!

Die da unten, wir da oben – das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

Warum bluten Frauen??? Weil sie es verdient haben!!!

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: „Kannst du mir
jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?“ Darauf
antwortet Gott: „Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein
linkes Bein.“ Adam überlegt und fragt: „Und was krieg ich für eine Rippe?“

Warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen.

Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: „Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!“

Warum sagt man nicht dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Was ist der Unterschiedzwischen Frauen und Whiskas ??? Whyskas gibts jetzt mit Gehirn!!!!

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Warum kommen Frauen in die Wechseljahre? Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? DerJunggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Würden Männer sich medizinisch weiterbilden, dann wüßten sie auch, was die Steigerung von Frauenpower ist: Rinderwahnsinn.

Mit Frauen ist das wie mit Elefanten. Ja, wie mit Elefanten. Jeder geht mal gerne in den Zoo und schaut sich die Elefanten dort an. Aber wer möchte schon wirklich einen haben.

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? – Einfach alles: wenn Sie trocken sind kommt man schlecht rein, wenn Sie feucht sind stinken Sie und wenn man mit Ihnen raus geht, schämt man sich.

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte jaauch sein, daß ich es genommen habe.“ Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. „Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?“
„Klar, warum nicht.“ Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: „Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?“
„Tja, Scheiß gruppensex – ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!“

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

Mann kommt nach Hause: „Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht.“
„Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen.“
„Fein, dann laß uns doch gleich mal ´ne Nummer machen!!

„Sag mal: warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?“ fragt der Freund.
Kunibert: „Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Warum haben Frauen 32Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich „einen hinter die Binde kippen können“.

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gutbezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!“

Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. „Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe.“ „Unseres wird bestimmt ein Junge – ich war oben“ Von hinten verzweifelt: „Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!“

Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Fragt Einer den Anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ „Ob meine guckt.“

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe!“

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.

Wisst Ihr, was eine wirklichgute Frau auszeichnet ? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner? Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle`.`

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: „Mein Gott,was hast Du ein suesses Baby?“ „Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Suessstofftablette erwischt!“

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf dieToilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum können Frauen so schlecht furzen? – Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? – Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? – Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne

2 Freundinnen unterhalten sich:
„Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.“
„So, von wem denn?“
„Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!“

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Adam: „Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht“.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? – Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? – Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Warum Frauen besser sind als Motoren?
– Der Kolben passt immer.
– Er wird automatisch geschmiert.
– Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: „Liebst Du mich?“ Die korrekte Antwort ist natürlich „Ja!“, oder falls Sie gerade gesprächig sind: „Ja, Schatz!“ Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: „Ich glaube schon.“, „Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?“, „Kommt drauf an, was Du mit ‚Liebe‘ meinst.“, „Macht das einen Unterschied?“, „Sprichst Du mit mir?“

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: „Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?“

Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? – Das Absaugen des Gehirns!

Warum haben Frauen so schlanke Finger? – Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeißt?
Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz? Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen heraus nimmt …

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: „Sexualkunde 5“
Seufzt der Vater: „Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!“

Dialog im Kerzenlicht:
„Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang“, stammelt sie.
Er: „Danke für die Warnung!…“

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen…

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? – Für jede Herdplatte eine!

Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? – Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!

Was ist eine Frau ohne BSE? – Ein ganz normales Rindviech!

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: „Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?“ Antwortet der Andere: „Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!“

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: „Findest Du, dass ich dick bin?“ Die richtige Antwort ist: „Natürlich nicht!“ (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: „Verglichen mit was?“, „Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.“, „Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.“, „Ich hab‘ schon Dickere gesehen.“ oder „Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!“

Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? – Keinen, das ist Frauenarbeit.

Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Die Ehefrau stellt fest: „Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!“ – „Aber Schatz,“ entschuldigt sich der Ehemann, „ich kenne die Frau doch gar nicht!“

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: „Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!“ – „Nein,“ sagt die Zweite, „Dein Mann ist es garantiert nicht!“ Darauf die Dritte: „Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!“

Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser …und das Wasser unter Strom

Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: „Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Sie: „Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er: „Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? – Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!

Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ Er: „‚Nein – das tue ich freiwillig.“

Eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun? “ – “ Nein, danke, das genügt.“

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Verwitwet.

2 Freundinnen am Telefon:
„Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!“
„Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und – was hast du gemacht?“
„Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!“
„Warum das denn?“
„Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!“