Doktorwitze

„Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.“
„Also jetzt übertreibt er.“

„Hier ist das Kreiskrankenhaus.“ „Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.“ „Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen…“

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ „Ja“, winkt der Arzt ab, „War schon bei mir in Behandlung…“

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
„31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber…“
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass Ihre Leute den Mann
ausgenommen haben, wird er kaum überleben…“

Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“
„Was heisst schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt – Operation gelungen – 3 Wochen lang kein
Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
„Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen – es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen…“

Eine Frau beim Zahnarzt:
„Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“
Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“

Kommt ’ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch…“
SIE (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ „Nächsten Donnerstag…“

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“
„Wie bitte?“
„Eine Dose Hodenfarbe!“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“

„Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!“
„Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!“
„Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!…“

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!…

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “ Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“.
Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
„Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus…“

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wieder zukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
– „Na, haben sie noch ihren Husten?“
Darauf der Mann:
– „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“

Kommt ’ne Frau zum Arzt:
„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.“
Darauf der Arzt:
“ Wer macht denn so was?“

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie
eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:“Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!“
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: „Uups. Jetzt ist er sauer…“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“
Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“
Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!“

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“
„Nein, nur wenn sie was sagen will.“

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:“ Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“
Claudia zieht sich aus und steht schliesslich nackt vor dem Arzt.
Arzt: „So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“

„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“
„Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle :“Stuhl?“
„Heute normal.“
Beim zweiten: „Stuhl?“
„Gestern etwas dünn Herr Doktor.“
Beim dritten: „Stuhl?“
„Morgen – elektrisch.“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bartgehabt!“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“
„Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

„Lesen sie mal die Zahlen da vor!
„Welche Zahlen?
„Na, die an der Tafel da.
„Welche Tafel?
„Die an der Wand hängt!
„Welche Wand?
„Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
„Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“
„Ja und?“
„Ich krieg es nicht auf.“

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
„Lydia, Schatz, hol‘ mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“
Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.“

„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, … aber ich bleibe draussen.“

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
„Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
„Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“
„Wem sagen Sie das…“

„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen…“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“ Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch einrauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zusehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt….“

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe…

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“
Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“
Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles
Verständnis.
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren
Minderwertigkeitskomplexen aus?“
„Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken,
Sie fette, miese Schwuchtel…“

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“
„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“
„18“, erwiderte der alte Mann.
„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“
„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt: „Und was ist daran schlimm?“
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.“
„Der Nächste, bitte!“

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst. Doktor: „Sie scherzen.“

Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“
Doktor: „Wann passiert das denn?“
Patient: „Immer wenn ich telefoniere.“

Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie jetzt, zweimal?“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7…“

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. „Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!“ Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser…“

„Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?“ „Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: ‚Und jetzt schön weit aufmachen…'“

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!“
Patient: „Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?“ Arzt: „Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen…“

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. „Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich. „Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe…“

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich sosehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: „Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“ „Das war ich doch auch…“

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. „Sie sind krank,“ sagt er, „Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hören…“

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
„Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
„Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“
„Die ersten zwei Reihen.“

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen denn Sie?“
Ich musste an meine Beerdigung denken…
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!…

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.
Sagt der HNO-Arzt:“ Ich komm mit. Wir hören von einander“.
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“.
Sagt der Frauenarzt:“Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.

Beim Frauenarzt:
„Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie.“
„Fräulein Beck, bitte!“
„Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!…“

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?
Doc : Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.
Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
„Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.“

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
„Das nicht – aber Sie gewöhnen sich schon ‚mal an die feuchte Erde.“

Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“
Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“
Patient: „Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?“
Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…“

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen.“ Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.

„Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“
„Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.“
Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“

„Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – ersitzt den ganzen Tag in der
Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“
„Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“
„Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“
„Werd‘ ich davon den wieder gesund?“
„Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“
„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton:
„Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer
Friedhofsmauer begräbt?“
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
„Hmmm…….
Najjaaaa…….
warum nicht……
…………….. wenn die Warze auf der Katze war!“

Kommt ’ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in
drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!“ Nach drei Wochen meint die
Frau zu ihrem Mann: „Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen
Tüten!“

A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. Doktor: Wieso denn das? A: Ich bin blind…

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt:
„Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt
die Oma zum Opa:
„Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so
wie früher.“
Der Opa gibt Ihr 50,- Euro und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel
zu kaufen.
Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der
Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die
Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.
Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als
sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:
„Siehst ich bin gelaufen wie eine 18jährige.“
Sagt der Opa:
„Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!“

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt
der Schwanz ab!

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei
der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim
Gruppensex sieht man sie!

Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur
einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt
ein Dreieck und fragt, „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ – „An
Sex“. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder „an was denken Sie,
wenn Sie das sehen?“ – „an Sex“ antwortet der Patient. Der Psychologe
malt ein Viereck und fragt wieder: „an was denken Sie, wenn Sie das
sehen?“ – der Patient: „an Sex“. Der Psychologe: „Sie denken immer nur an
das eine?“ Der Patient: „Wer malt denn die ganze Zeit hier die
Schweinereien?“

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen?
„Einmal Pommes mit Mayo!“

Was macht ein Psychologenehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der
Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

Talk is cheap until you hire a therapist.

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: „Weisst Du wieviel Uhr es
ist?“. Antwortet der andere: „Nein, aber gut, dass wir mal drüber
gesprochen haben!!!“ Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der
Eine fragt: „Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“ – „Nein!“, sagt
der Andere „Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!“

Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Grüßt der eine: „Na Kollege, auch
bei der Inventur?“

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge
Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im
Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrössern kann.“ Die
Studentin errötet: „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen
männlichen Studenten fragen?“ Professor: „Na gut… Also dann Sie, junger
Mann; wissen Sie die Antwort?“ Student: „Im Zustand der Erregung
können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrössern!“ Professor:
„Richtig!“ Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fräulein,
gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!“

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf….
Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“
„Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…“

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt’s?“
„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
„20 Mark.“
„Okay, dann kommen Sie schnell.“
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen
Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
„Hier sind die 20 Mark.“
„Und wo ist der Kranke?“
„Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“

Petrus sitzt an der (Himmels-)Pforte und liest in der Bibel. Plötzlich klopft es. Ein Mann steht vor der Tür und sagt: „Hallo. ich bin der H…“ Und ist plötzlich wieder verschwunden. Petrus wundert sich kurz und liest weiter.
Nach 2 Minuten wieder: „Hallo. ich bin der Hä…“ und schon ist er wieder weg. Nachdem das noch zweimal so geht, reicht es Petrus, er geht zum Chef: „Du, da stimmt was nicht, da klopft andauernd einer und noch bevor der seinen Namen sagen kann, ist er wieder weg.
Chef: „Ach so, das ist der Häberle, der wird gerade reanimiert…“

„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass.
„Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“

Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt ‚Gute Besserung‘ wünscht.

„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,“ meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
„Ach, bin ich dann wieder gesund?“
„Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“
„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.
„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“

Noch einen Demenzwitz:
Herr Doktor, ich vergesse sofort was ich gesagt habe!
Der Arzt: Seit wann haben sie denn dieses Phänomen?
Patient: Welches Phänomen?

Ein älterer Patient zum Arzt: Beim zweiten Mal Lieben schwitze ich immer so stark.
Der Arzt befragt auch die Ehefrau. Diese: Ja warten sie mal. Natürlich: dieses Jahr war das erste Mal im Januar und das zweite im Juli!

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Die feuchte Nase!

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“
Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“
„Nächsten Donnerstag…“

Weshalb haben Männer eigentlich keine Brüste?
Sie können so schlecht mit Doppelbelastungen umgehen!

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
„Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“
„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.
„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“

Punkto Prostata:
Ein älterer Herr pinkelt auf seine Schuhe. Er hadert mit seinem Zipfel: „Früher habe ich wegen dir meine ganzen Sohlen abgelaufen… und nun ruinierst du mir im Alter auch noch das Oberleder!“

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!…

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt 10 Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch 10 Cent, legt
Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 10 Cent und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
„Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: „Keine Sorge, ich krieg‘ nur meine verdammte Tasche nicht auf !“

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
„Sagen Sie mal, können Sie den nicht in’s Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus: Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“
Sprach’s und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit, tuberkulöser Auswurf eines eben Verstorbenen. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch…
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ICH habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt…“

Das Requiem von Verdi wird gegeben. Alle lauschen ergriffen. Plötzlich steht ein älterer Mann auf und ruft in den Saal: „Ein Arzt schnell!“, und nochmals… Das Orchester macht überrascht und widerwillig eine Pause. Endlich steht hinten einer auf: „Ich bin Arzt.“.
Der ältere Herr: „Herr Kollege, ist es nicht ein wunderbares Meisterwerk!“…

Weshalb tragen Chirurgen im Operationssaal eine Maske? – Damit sie die Messer nicht abschlecken.
Alternative Antwort: Damit man sie nachher (anlässlich der Kunstfehler-Fahndung) nicht mehr wiedererkennt.

Zwei ältere Damen: „Ach Frau Meier, ist das nicht wahnsinnig lieb von meinem Sohn: Sie wissen doch, er ist ein sehr erfolgreicher Anwalt. Und er schickt mir jede Woche einen Strauss Rosen.“
„Ja Frau Müller, aber hören Sie über meinen Sohn: Er ist ja ein äusserst erfolgreicher Psychiater. Und die analysieren sich auch selbst gegenseitig. Er geht jetzt viermal pro Woche zu einem Kollegen. Und da spricht er die ganze Stunde nur über mich!“

Diese beiden Damen nochmals: “ Ach Frau Meier mein Sohn hat ein schönes Hobby, nämlich Golf!“
„Ja Frau Müller, mein Sohn auch: Meditieren!“
„Was ist denn das?!“
„Ehrlich gesagt, weiss ich es auch nicht. Es ist aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun!“

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
„Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne
zusammen und machen sie den Mund auf!“

Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du hast gestern Abend in
der Disco den Breakdance – Wettbewerb gewonnen?“ „Ja, das stimmt, aber
eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: „Der Simulant
in Zimmer 13 ist gerade verstorben!“ „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt,
„jetzt übertreibt er aber gewaltig!“

Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen…

Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ „Kein Wunder, ich übe ja
auch Tag und Nacht!“

Der Doktor zum Patient: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“ „Tja… die Schlechte!“ Der
Doktor: „Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!“ Der Patient: „Oh
nein ……. Und die Gute?“ Der Doktor: „Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre
Schuhe ab!“

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es
die Augen aufschlägt: „E=mc2″ Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein
Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht……. er operiert
die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es
„a2+b2=c2″ Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen
– immer noch viel zu gescheit … so wird noch einmal eine Hälfte des
verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht,
schreit es: „Kompanie , still gestanden!“

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. „Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Ausserdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,“ so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn?“
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: „10.000 Euro ein Männliches, 250 Euro ein Weibliches.“ Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???“
Der Arzt darauf: „Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen „neu“ und „gebraucht“ …

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: „Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!“ „N-n-n-na g-g-ggut, L-l-iebl-ing!“, antwortet der. Beim Arzt: „Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mimir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz.“ Der Arzt: „Eigentlich schade drum, aber wenn Sie meinen!“ Der Arzt macht also die Operation.
Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. „Ist ja toll!“, meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: „Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen.“ Der treue Mann wieder: „Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!“ Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: „A-A-Also d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!“

Junger Mann kommt zum Dermatologen, druckst ein bisschen herum“ Ein Freund von mir hat da ein Problem…“ Gutgelaunter Dermatologe (gibt’s das?) darauf: „Na, dann mal heraus mit dem Freund!!!“

Einer begann mit Golfspielen. Sein Freund zu ihm: „Hast du bereits einen Golfsack?“.
„Nein – aber ich kann mir gut vorstellen, wie schmerzhaft das sein muss, da ich bereits einmal einen Tennisellenbogen hatte…“.

Eine Fee erscheint einer älteren Dame: sie hat drei Wünsche offen!
Sie will eine Prinzessin werden, das Häuschen ein Schloss und der Kater ein schöner Prinz.
Schwupp und alles tritt ein: Sie verwandelt sich in eine liebliche Prinzessin in einem herrlichen Schloss und der Kater wird ein schöner Prinz, der sie gleich zärtlich in die Arme nimmt – und ihr zuflüstert: „Ist es nicht schade, dass du mich kastriert hast!“.

Mann beim Psychiater:
“ Herr Doktor, ich muss andauernd an Sex denken. “
Der Doktor zeigt ihm mit ungläubigem Kopfschütteln eine Tafel auf der ein Dreieck abgebildet ist.
“ An was denken Sie zuerst, wenn sie dieses Bild sehen? “
“ An Sex! „, antwortet der Patient.
“ Interessant „, sagt der Doktor. “ Und bei diesem hier?“ Er hält eine Tafel mit einem Quadrat hoch.
“ An Sex!! „, antwortet der Patient.
“ Hm. Und bei dem hier? “ Diesmal hält der Dok eine Tafel mit einem Kreis hoch.
“ An Sex!!! „, antwortet der Patient.
Sagt der Doktor: “ Mein Gott! Haben Sie denn wirklich nur Sex im Kopf?“
Darauf der Patient entrüstet: “ Sie zeigen mir doch andauernd diese Schweinereien! „

Arzt zur Patientin: „Sie haben eine Thrombose. Die muss man operieren und das kostet viel Geld.“
Die Patientin erzählt daheim ihrem Mann: „Der Arzt sagte, ich hätte einen Traumbusen. Den kann man photographieren. Da verdient man viel Geld!“

Im Frauenkloster wird im Schlafsaal ein Kondom gefunden, berichtet empört die Äbtissin: hohes Gekicher der jüngeren Nonnen und Bekreuzigung der Älteren.
Die Äbtissin: Es kommt noch schlimmer: Es war gebraucht! – Gekicher der Jungen und Entrüstung der Alten.
Es kommt noch schlimmer: Es war defekt!! – Gekicher der Alten und Bekreuzigung der Jüngeren!

Gehen ein Psychiater, ein Internist und ein Chirurg auf die Entenjagd. Der Psychiater stösst einen Lockruf aus, eine Ente steigt auf. “ Ist es eine Ente, wenn ja, weiss sie dass sie eine Ente ist, oder glaubt sie nur, dass sie eine Ente sei?……“ Die Ente ist weg!
Der Internist stösst einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. “ Hm, sieht aus wie eine Ente, fliegt wie eine Ente, könnte eine Ente sein“ Die Ente ist weg!
Kommen nochmals zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „W E G D A !“ *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: „Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ’ne Ente dabei ist!“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“
Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“
Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!“