Hotelwitze

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. „Wohin gehst du?“
„Ins Bordell“, antwortet der.
„Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!“, schreit sie außer sich.
„Aber ich will doch …“
„Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!“
„Gut“, meint der Page, „dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!“

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: „Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!“
„Was fehlte denn?“, fragt Herr Meier besorgt.
„Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!“

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.
Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte: „Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt.“
Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: „Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt.“
Sagt der in der Mitte: „Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt.“

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: „Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.“
Da lächelt sie zurück uns sagt: „Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!“

Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.
„Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt,“ erklärt ihm der Direktor.
„Und wie kann ich es erkennen?“
„Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!“

„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
„Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an …“

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: „NEIN“, sagt der Portier, „das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.“
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: „Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.“
Und dann flüstert er dem Portier zu: „Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?“
„Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …

Deine Frau.

Herr Müller macht einen Luxusurlaub „alles inklusive“. Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: „hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung.“
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: „Champagner!“ und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: „Pilsener!“ und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: „Schei..“

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“
Er erwidert: „Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“
„Und was denkst du heute?“ fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist …“

Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM / Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS /2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS /2-Programmierer: „Ich mach’s für 500 Euro: – 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung.“
Der Borland-Programmierer: „Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!“ –
„Bei mir kostet das gar nichts!“ tönt Bill Gates.
„Wieso das?“
„Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS /2-Typen zur Hölle fahren lässt!“

Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.
„Na wie wars.“
„Na geil wars.“
„Und wie geht’s deiner Frau?“
„Die sitzt auf’m Bett und raucht.“
„Oh, meine ist bloß’n bisschen wund …“

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: „Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück.“
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
„Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?“
„Ach,“ klagt sie, „als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!“

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal „Morgen“ sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.
Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er „Morgen“, und der andere erwidert: „Morgen, Morgen“
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: „Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!“

Sitzt ein Mann im Hotel und meint: „Der Kaffee ist kalt!“
Sagt die Kellnerin: „Wenn Sie was Warmes wollen, sollten Sie sich ein Bier bestellen!“

Warum darf man Darius Wosz und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die Tür schon öffnen können!

Ein Mann im Reisebüro: Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?

Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!

Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her? Woraufhin die Oma antwortet: Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart.

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: Ken tu mi. Und der Japaner antwortet: Nee, wie heit tu tenn?

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. Ach, sieh da, wendet er sich an die Dame, eine Biene halten Sie sich also auch?

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! – Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!

Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!

Wünscht der Herr noch etwas? fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. Nein, danke. – Und für die Frau Gemahlin? – Oh, das hätte ich beinahe vergessen, antwortet der Herr bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!

Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen? – Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei! Eine Stimme aus dem Hintergrund: Warum vorbei?

Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: Chicken, Mr? Daraufhin der Gast: No, ich esse hier.

Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz. Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben? – Na, was wohl? stöhnt der Mann. Aber eines sag` ich Ihnen – das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine Netzkarte gekauft habe!

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: Was soll das denn?, fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: Sind Sie denn unser Gast? – Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen.

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer? – Ja, alle. – Sind den alle auf See geblieben? – Ja, alle. – Auch ihr Urgossvater? – Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen. – Und ihr Grossvater? – Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen. – Und ihr Vater? – Den haben die Touristen totgefragt.

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark. Meint die Dame am Schalter: Ich bin Fräulein Dusche.

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: I want to polish my English. Meint der Engländer: Your English is Polish enough.

Ein Feriengast fragt einen Einheimischen: Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn? Der Bayer sieht sich um: Woichana? Der Tourist: Herzlichen Dank.

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt. – Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!

Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof – auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. Aber das macht doch nix, beruhigt ihn die Bäuerin, vorn ist ja die Tür vor – und von hinten kennt Sie hier doch keiner.

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare. – Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier? – Seit meiner Geburt!

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: Gibt es hier Haie? – Neee. sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. Nein, sagt der Junge, die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!

Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung? fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab.

Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. Sagen Sie, fragt er den Besitzer, kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben? – Wieso? frage ihn dieser fassungslos. Wollen Sie vielleicht angeln?

Herbert fragt seinen Kollegen: Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen? – Na hör mal, antwortet der, das war ja nun wirklich kein Problem!

Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: Ok Svenske? – Warum nicht? antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre? – Am besten in Öl!

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Bloß weg! sagt Krause, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!

Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden 18 Grad warm! Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: Yo, und 69cm tief.

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: Do you speak English? – Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch? – Auch ein wenig. – Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?

Auf hoher See: Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!

Wo waren Sie im Urlaub? – Auf Teneriffa. – Wo liegt das? – Keine Ahnung, wir sind hingeflogen.

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!

Ist wenigstens die Bettwäsche sauber? fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. Aber selbstverständlich, antwortet der Portier. Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet.

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. Na, wie war es denn so in Deutschland? fragt seine Frau. Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. Keine Panik! kommt die Durchsage an die Passagiere. Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!

Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: Na, wie fandet ihr denn die Berge? – Ganz einfach, meint Herr Doilbringer. Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. Siehst du, meint er nachdrucksvoll, so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!

Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub? – Als der Gips endlich wieder runter kam…

Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen? – Weder noch. Nur über Ostern.

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. Damit haben wir nicht gerechnet, ärgert sich der eine, daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß! – Was soll ich da erst sagen? entgegnet der andere. Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise.

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht? – Ja, die ist gleich hinter mir. – Sind Sie sicher? – Ganz sicher! Ich komme gerade raus…

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York! – Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York! – Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet.

Der weitgereiste Tourist erzählt: Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd! – Haben Sie denn Glück gehabt? – Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!

Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? – Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter? – Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. Frechheit. meint er Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!

Na, wie war denn der Skiurlaub? – Ach, miserabel! – Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima! – Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar.

Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht? – Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin. – Jetzt kann ich es dir ja sagen, gesteht er kleinlaut, ich bin verlobt! Da wird sie böse: So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte! – Wer ist denn Klaus? – Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!

Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank? – Nein, mit der Familie in Urlaub!

Tourist zur Dame an der Rezeption: Ein Zimmer, bitte schön. – Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche? Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: Was ist der Unterschied? Die Empfangsdame pikiert: Unter der Dusche müssen Sie stehen.

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!