Ostfriesenwitze

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. „Pass auf“, sagt der eine, „Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!“
„Ach“, sagt der andere, „wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!“

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?“
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: „2753“
Moderator: „Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?“
„Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt…“

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern:“Bist du Farmer?“ Sagt der
Bauer:“Jo bin ich!“
„Wie groß ist denn dein Farm?“ fragt da der Ami
„3 Hektar“,antwortet der Bauer.
Fragt der Ami:“ Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?“
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami:“ Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit
meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem
Haus.“
Sagt der Bauer:“ So ein Auto hatte ich auch mal “

Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? – Sie zünden ihre Kühe an!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? – Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er
seinen Nachbar: „Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?“
„Salmiak-Geist.“ Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
„Meine Kuh ist tot“, sagt er.
Darauf dieser: „Meine damals auch.“

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: „Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.“
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“
Was halten Sie von Ostfriesen ? Abstand!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner…

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: „Du, was ist eigentlich Camping?“

Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate überklebt? Sie hätten ihn beinahe gewählt!

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.

Ein Ostfriese kommt in einen Baumarkt und beschwert sich: “Sie sagten, mit dieser Säge könnte ich ganz einfach 20 Bäume am Tag fällen. Ich habe nicht einmal einen geschafft!”
Daraufhin startet der Verkäufer die Motorsäge.
Der Ostfriese verdutzt: “Was ist das für ein Geräusch?”

Ein Ostfriese zu seinem Freund: „Ich habe jetzt ein Schloss mit Zahlencode an meinem Schweinestall. Da wird mir kein Tier mehr geklaut. Alle Ziffern sind Zweien. Ich sag dir aber nicht in welcher Reihenfolge.“

Ein Ostfriese reitet verkehrt herum auf seinem Pferd. Sein Nachbar fragt, warum er dies tut. Darauf der Reiter: „Das Pferd hat einen Euro verschluckt.“

Warum streuen die Ostfriesen Chilipulver auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

Wie fängt ein Ostfriese Mäuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ? Weil „Puch“ draufsteht.

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.

Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.

Wieso würgt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.

Warum sieht man Ostfriesen niemals Brezeln essen?
Sie bekommen den Knoten nicht auf.

Ein Bayer und ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen. Sagt der Bayer: “Grüß Gott!”
Darauf der Ostfriese: “Tut mir leid, so weit fahre ich nicht.”

Warum findet man immer auch eine leere Flasche im Kühlschrank eines Ostfriesen?
Falls er Besuch bekommt und der Gast nichts trinken möchte.

Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon – da links an der Wand.”

Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!“

Warum gehört einer Schere zur Ausrüstung von ostfriesischen Polizisten?
Damit können sie Verbrechern den Weg abschneiden.

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhoefe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

Ostfriesland sendet ein Schreiben an die USA: „Erklären Krieg! Haben 2 Panzer und 143 Soldaten!“
Darauf die USA: „Haben Erklärung angenommen! Haben 20 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten!“
Darauf Ostfriesland: „Kriegserklärung zurückgezogen! Zu wenig Platz für so viele Kriegsgefangene.“

Warum gehen Ostfriesen immer mit einem Stein und einem Streichholz schlafen?
Den Stein werfen sie gegen die Lampe, um das Licht zu löschen und mit dem Streichholz kontrollieren sie, ob es auch wirklich dunkel ist.

Warum gibt es Ebbe und Flut?
Das Meer hat sich so vor den Ostfriesen gefürchtet, dass es flüchten musste. Jetzt guckt es zweimal am Tag nach, ob sie endlich weg sind

Warum hält der ostfriesische Schiffskapitän ein Messer in der Hand?
Er will in See stechen.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. „Wenn du errätst, wie viel Geld ich in der Hand halte, schenke ich dir die fünf Euro.“
„Ach, wegen fünf Euro zerbreche ich mir bestimmt nicht den Kopf!“

Warum beginnen Ostfriesen sich in Pose zu werfen, wenn es gewittert? Bei den Blitzen glauben sie, fotografiert zu werden.

Warum hat jeder ostfriesische Autofahrer ein Messer am Lenkrad? Um die Kurven besser schneiden zu können.

Betrachtet ein Ostfriese die geöffnete Eisenbahnschranke. Kommt ein zweiter Ostfriese dazu: „Was machst du da?“
„Ich will die Höhe der Schranke messen.“
„Und warum machst du das nicht, wenn sie unten ist?“
„Ich sagte doch, ich will die Höhe messen und nicht die Breite.“

Warum klettert der Ostfriese ab dem 1. Dezember durch das Fenster in sein Haus. Na, Weihnachten steht doch vor der Tür.

Warum liegt der Ostfriese mit einem Gewehr bewaffnet im Garten? Weil er das Löwenmäulchen erlegen will.
Die Ostfriesen haben ein neues Toilettenpapier erfunden – von beiden Seiten zu verwenden. Der Erfolg liegt dabei ganz klar auf der Hand.

Warum laufen die Ostfriesen 20 Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

Ein Ostfriese zieht eine 5 Meter lange Stange hinter sich her. Da fragt ihn ein Freund: „Warum ziehst du die Stange hinter dir her?“
Darauf der Ostfriese: „Naja, schieben ging auch nicht besser.“

In einem ostfriesischen Dorf hat man vergessen die Plakate der Camel Zigaretten-Werbung vor der Wahl abzuhängen. Der neue Bürgermeister ist mit klarer Mehrheit das Camel-Kamel.

Ein Ostfriese fährt nach Las Vegas. In der Hotelhalle sieht er einen Kaugummiautomat und wirft ein Eurostück hinein und holt sich ein Kaugummi heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zwanzig Kaugummis in den Händen hält. Ein anderer Urlauber kommt vorbei und fragt: „Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug?“
„Na, bei der Glückssträhne höre ich doch nicht auf.“

Was macht der Ostfriese, wenn er zu viel heißes Wasser gekocht hat? Einfrieren natürlich. Heißes Wasser hat man nie genug.

Was machen Ostfriesen beim Stromausfall? Sie holen ein Kilo Watt.

Der junge Ostfriese sucht das Standesamt auf, um zu heiraten. „Wo haben Sie Ihre Braut gelassen?“, fragt der Standesbeamte.
„OH, ich dachte die besorgen Sie hier?!“

Wie nennt man die Wochentage in Ostfriesland? Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen

Ein Ostfriese will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: „Noch eine?Sie haben doch schon eine Kinokarte.“
„Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt.“

Fragt der kleine Max im Urlaub in Ostfriesland seinen Papa: „Warum haben die Leute hier ein kurzes und ein langes Bein?“
Der Vater antwortet: „Damit sie sie besser im Kreis laufen können.“

Warum haben ostfriesische Bäder keine Tür?
Damit man niemanden durch das Schlüsselloch beobachten kann.

Warum lächeln Ostfriesen immer?
Weil ihnen die Arbeit noch Spaß macht.

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. „Ich möchte mich umbenennen lassen in Nelkenheini.“
„Aber das ist doch kein Name!“
„Wieso nicht? Meine neue Freundin heißt doch auch Rosemarie!“

Ein Ostfriese nimmt Fahrstunden. Der Lehrer fragt ihn, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? „Ich werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!“

Ein Ostfriese fragt per Telefon in der Drogerie nach Rattengift. Der Verkäufer: „Wie viel brauchen Sie denn? Dann kann ich es ihnen gleich einpacken.“
„Nein, nein. Lassen sie mal. Ich schicke die Ratten gleich vorbei.“

An der Stadionkasse in Ostfriesland.
„Bitte zwei Karten für das Fußballspiel.“
„Wir haben aber nur noch Stehplätze.“
„Na gut. Aber bitte beide nebeneinander!“

Warum braucht der Ostfriese einen Topflappen im Bett? Ohne verbrennt er sich an seiner heißen Freundin die Finger.

Warum gibt es in Ostfriesland weiße und braune Kühe? Die einen geben Milch, die anderen Kakao.

Warum sind in ostfriesischen Badewannen Gitter eingebaut? Damit die Ostfriesen nicht zu weit raus schwimmen.

Ein Ostfriese fährt in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer hängt ein Spiegel. Erstaunt stellt er fest: „Was für ein Service! Die haben ja extra ein Bild von mir gemalt und aufgehängt!“

Der kleine Ostfriese Heini fragt seinen Papa: „Ist der Mond eigentlich bewohnt?“
„Na klar, da ober scheint doch Licht.“

Zwei Ostfriesen spielen Halma. Sagt der erste : „Uno“
Sagt der andere: „Spinnst du? So spielt man doch nicht Dame!“

Warum steht ein Ventilator beim Ostfriesen im Garten? Damit die Blumen genug frische Luft haben.

Ein Ostfriese beißt sich durch den Stahl der Eisenbahnschienen. Fragt sein Freund: „Was machst du da?“
„Ich soll mehr Eisen zu mir nehmen.“
„Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.“

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und er will eine Leiter kaufen. Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an.

Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“

„Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen…“

Die ostfriesischen Schüler sollen einen Aufsatz schreiben, in dem das Wort liberal vorkommt. Heini schreibt: „Ich esse lieber Aal als Scholle.“

Warum liegt immer Brot auf ostfriesischen Toiletten? Na, um die WC-Ente füttern zu können.

Wie bastelt man einem Ostfriesen ein Tamagotchi? Man legt einen Käfer in eine Streichholzschachtel.

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.

Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt. Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips. „Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?“
„Ja,“ sagt der Ostfriese, „das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert.“

Zwei ostfriesische Astronauten sind auf dem Weg zum Mars. Fragt der eine: „Sind wir eben am Mond vorbei geflogen?“
„Weiß ich auch nicht. Ich fliege die Strecke zum ersten Mal.“

Wie konnte der Ostfriese sein neues U-Boot verlieren? Er hat die Tür offen gelassen.

Was passiert, wenn der Ostfriese sieht, dass sein Boot ein Loch hat? Er bohrt ein zweites, damit das ganzes Wasser auch wieder ablaufen kann.

Warum sind ostfriesische Häuser mit Bananenschalen gedeckt? So rutscht der Blitz aus.

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer
„Ich brauch‘ einen 3er und 5er Bohrer“
Der Verkäufer:
„Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer“
„Nein. Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer“
„Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ???“
„Ich muss ein 8er Loch bohren“
Da meint der Verkäufer:
„Nehmen Sie doch zwei 4er da brauchen Sie nicht umspannen !“

Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.

Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.

Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.

Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!